forsaken boy's silent world

一是认真，二是正直，三是寡欲，四是自省。

一是儒家的进取，二是佛家的悲悯，三是热爱祖国，四是社会实践。

既然你讲民主，就不该利用领袖的权威来获取发言权。

如果辩论的目的就是要证明自己是对的，那还辩论干什么呢？真正的儒家风范，不仅体现在事后反省能够承认错误，更可贵的是当场认错，拨开云雾见明月，晴光满天。

在人格上不轻于怀疑人家，在识见上不过于相信自己。

人生没有最好的选择，只有承担选择。

一条路选了，承担了下来，那就是最好的选择。一条路选了，承担不下来，那注定是一个失败的选择，不是这个选择有什么问题，而是自己没有走好。

 如果不能给某些事情上予别人乐趣，就不要剥夺别人去寻找快乐；
如果在平时并没有对别人以足够的关心，就不要在某些事情上报以足够的关心；
如果揭穿某件事情并不能挽回什么，不如不去做这样的揭穿；
如果谎言是为了让大家还可以坐在一起，就权当谎言也是真实的；
如果我说我在乎你，请你继续骗下去；
如果我对此没有任何的想法和举动，请你知道不过源自我的善良；
如果不能阻止别人对自己的猜疑，猜疑别人也没有用处；
如果我因为想起此事而烦恼，不如去想其它更有意义的事情；

感情不过如此，宽容才是美德！

就要回去了，心情复杂。回到那个熟悉的小镇，回到那个陌生的小镇。熟悉，呆了8年的小镇。陌生，再回去我只是陌路人而已。

熟悉，煎饼店，火锅城，烧烤摊都是我的最爱。醪糟，煎饼，猪蹄火锅我都已经想了很久了。

陌生，一个人走过这些店铺，恍如隔世。一个人品尝，或许会味如嚼蜡吧。

熟悉，相信球场没有变，高大的球网依然矗立。

陌生，想看到的身影再也看不到了，高大的球网挡不住要离开的心

不知道自己有没有勇气再去走过这熟悉的一幕一幕，不知道再次踏上球场，自己会不会泣不成声。

我不知道，或许烟知道吧。球场上点燃一支烟，燃起我想要的幻象。

所以挂念一座城市，那是因为自己的心在那里。心走后，这座城市也就变得荒芜了。

所以斤斤计较，那是心里有这牵挂。牵挂散去，还要如何诈尸还魂？姑且行走于江湖吧。

好久都没来写博客了。这段时间在写论文，要发表的论文差不多要写完了。想到论文就头很大，一点写博客的心思都没有了。明天再加一段就可以给导师发过去让修改了。希望不会被改的面目全非，批的体无完肤。不过心里还是做了最坏的打算的。毕竟数据上还是有些缺憾的。

或许是快要回去了，最近也懒得做饭了。每天都是凑合着吃的，不像以前那样精心做饭了。一说到做饭，这肚子就开始饿了。也不想吃了，吃个水果吧。走前要把回国吃不到的水果，或者很贵的水果再好好吃一下。比如牛油果。其实还有好些水果我都没吃过，以前在超市见过，但是嫌贵没有买过。这段时间应该买来尝试下。今天在超市看到paw paw 不知道是啥东西，外形看着像芒果，但是里面是完全不一样的。改天买来试试看了。还有鱼，也要多吃点。回去就吃不到这么新鲜的三文鱼和鳕鱼了。不过这一切都是要钱的。本来打算要省下4000回去的，现在就剩下3300的样子了。估计回去的时候能有2500就不错了。下周末还要去南面的一个景点玩，估计要400的样子吧。希望不要花太多，真想去抢银行哦（说说而已，没胆去玩真的）。

最近几天突然发现谷歌相册在国内居然看不到了。真他妈的恶心，我所有照片都在那上面，幸好我发现的早，不然回去啥都看不到了，我就要去翻墙了。被迫今天把原来上传的EX的照片有下载下来了。已经很久没有看过了，原来之所以上传就是为了不要再电脑上轻易的看到，想把他放在网上，别人看不到的地方，自己看起来也不方便。有朝一日自己看了不再心痛的时候再去看。今天没办法，先把他的照片下载下来。又看到了他，我知道我还是不能对他释怀，看着照片，还是在幻想着他能回来。前段时间做麻婆豆腐的时候，也想起了他。去年的时候，我告诉他我做了麻婆豆腐，他还专门去饭店吃了麻婆豆腐。而现在，当我在吃麻婆豆腐的时候，他又在吃什么呢？应该永远都没机会知道了吧。 我不知道回去后应不应该去找他，事实上我不知道要去哪里找他，怎么找他。一切的联系都已经断了。唯一有的只有他家人的手机，我想是不能去骚扰的，那样他只会更恨我。 

机票都已经定好了，归期就定了。后面的日子里，我想把论文改好，投出去，希望能有个好的回音。希望在这里最后的日子能够顺顺当当的。回去的时候坐飞机别掉下来。 其实掉下来就掉下来吧，一了百了。什么思念，什么悔恨，什么不明的未来统统祭了海神也挺好的。也不希望有来世。

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谁推荐一个可靠的网络相册啊？要打开快，能够批量上传的那种。 

我知道，很久没来写博客了。不是因为生活平淡没有什么可写，而是因为生活太忙乱。其实最近有很多事情可以写的，一件件来说吧。

前段时间去逛街，终于狠心买了很早就想买的WII。回来玩玩感觉还不错，健身效果还蛮明显的。做一套运动下来会出一身汗。就是太费钱了，一个游戏基本上都在60N以上，买了WII回来，基本上都是玩自带的健身游戏，后来又去买了一套健身游戏回来，花了80N。其实还想再买一个玛丽奥开车的游戏的，上周去看了下，居然要130N，还只送一个方向盘，再买个方向盘的话还要再花30N。俺先忍了！

本来买WII回来是件很开心的事情，但是老天没让我开心两天。买了WII回来第三天，我的笔记本就坏掉了。这个笔记本已经不是第一次出问题了，今年以来一直不停的出问题。这次直接性的一小时蓝屏一次，实在受不了了。没办法，没有笔记本的日子就跟被阉割了一样，又舍不得再花大价钱去买个高配的本本，就去买了个HP的上网本。烦恼就这样被我买回来了。买回笔记本当天，我就凭着我自大的电脑高手心态，走到家，开机不到3分钟就开始格盘，重新分区。等我把区分好后，才发现原来HP并没有把恢复区做好，干脆没法还原系统。疯了，疯了，正版XP我还没用到3分钟记被我搞没了。仔细看了说明书，原来要自己做系统备份的。看样子是没法恢复回去了。只好去网上下了个盗版的装上。其实盗版的也好着呢，至少比原装的那个系统快。因为剩了好多乱七八糟的软件，开机也就跑三下就进去的，还算挺满意的。可是用了1天之后，发现键盘不对，右上角有点松，随便按哪个键，其他几个键跟着一起往下陷。觉得这个问题比较麻烦，虽然现在能用，但是总是这样上上下下的跳着，万一哪天键盘下面的印刷电路板断了就惨了。于是急忙跑到店里去换了个新的。当时头脑发晕，忘了把盗版的系统删了。回来总是担心怕被人发现我装的盗版。新换的电脑电池灯一直再闪，刚开始我以为是正常的，后来看说明书发现，问题大了。貌似是电池充不上电。但是因为发现迟了，去店里已经不能退钱了。换了块电池，现场测了一下，还是不行。还被人家问题上一台电脑是不是装了中文系统。我说是啊，他们又问我能不能帮他们还原啊？我想，这不刚好么，可以把盗版的删了，销毁证据，就赶紧答应下来。第二天又给HP 的客服打电话，说了半天，让返厂去修。跟他们要个替代的电脑先用着也不给。没办法，店大欺客，只好忍了。挂了电话就赶紧往店里跑，去销毁证据。走到还算顺利，凭我精湛的技术，很快就把盗版的换成正版的了。心中悬着的石头终于放下来了。要知道这边对盗版是很忌讳的，搞不好罚我一大笔钱哦。不过这一周的时间都费在这个笔记本上了。来来会会往城里跑了好几次。耽误了很多时间。

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前天，也就是8月8号。奥运会一周年的日子。去年的8.8我和他在一起的，那天我们去了一个很漂亮的公园玩了。还骑了自行车，那种双人的情侣车。晚上在一个很大的广场上一遍吃烧烤，一遍看开幕式的，很开心。而现在，已经不知道他去了哪里。工作是否顺利。心里很难受，哭了一场。

---------------------吻下去爱上你-----------------------------

早上来学校的时候听陈晓东的吻下去爱上你，突然觉得就是我们的歌么。

遇见你 需要运气
爱上你 却需要多少勇气
渺小的我 只忠于自己
人世间 却容不下一段传奇
有人说 该忘了你
我宁愿 忘记了我无知
失去了你 讨好了这个天地
有什么值得了不起
我不顾一切 让时间停止
也要换你一个坚持
人生的结局 不相聚就是分离
也总算留下了相爱的痕迹

幸福是早上醒来第一眼看见臂弯中的他

幸福是做好早餐催着小懒猪起床

幸福是上班前给彼此一个吻

幸福是工作的时候偷偷发消息问候他

幸福是午餐时打电话和他交换午餐的菜谱

幸福是下班回家他已经把菜洗好等我

幸福是饭后和他抢电脑

幸福是和他一起洗澡

幸福是躺在床上互相捏一捏摸一摸

幸福是相拥而眠

幸福是把这一切重复一辈子

我的幸福什么时候开始

开始后又会幸福到什么时候

这两天，他就要离开学校了。我们的交集或许也就因为他的离开而彻底结束，以后或许也没有机会再见到彼此了。无论过去的这一年里，和他之间发生的事情带给我怎样的滋味，我不会忘却这些滋味，也不会忘却他这样一个人。有机会的话，我希望我能够默默的看着他。我知道我不可能再进入他的眼睛，我只想知道他生活的是否快乐，哪怕我能看到的只有他的背影。

再有差不多5个月我就要回去了，回去后，我还会去打球，不知道会不会看着球场留下眼泪。我还会去喝醪糟，吃煎饼，不知道那时候我能否下咽。我还会去那家宾馆住一晚，还是那间房子，隆冬里，我会温暖吗？

我知道他去了哪里，我也想去那里看看。不是想要挽回什么，只想对他说一声：“好久不见，你还好吗？”

不想写什么

天气很冷

我

无论是内心

还是肌肤

都已经被冰冻

可以再冷点吗

我要彻底的麻木

把泪水冰封

就不需要再哭泣

指尖僵硬后

就不会再有悲伤的文字

可不可以做冰人

没有知觉

没有情感

安静的

等着时间穿梭的冰人

以前不听情歌，其实说的是不听情歌，实际只是不在乎歌词而已，只要旋律好听就喜欢。经历的一段感情之后才发现情歌其实也挺好听的，能唱出我心中的悲喜。

在一起的时候会听一些表达爱意的歌，也会把歌词写给他看。现在彻底的陷入了悲伤情歌，常常会一遍遍带着耳塞跟着歌手唱着这些灰色的歌。唱着，却难以挽回。想要挣脱，却每次都被这悲伤俘虏。

背影

三公分陽光 三公分空氣
堵在眼前像一面 玻璃
擋住了你表情 剩下 只有腳印
一直向前走 走不完距離
一直想后退不出回憶
很高興有心事 幫我困住自己

你頭發上淡淡青草香氣
變成了風才能和我相遇
你的目光 蒸發成云
再下成雨我才能夠靠近

感謝我不可以 住進你的眼睛
所以才能 擁抱你的背影
有再多的遺憾 用來牢牢記住
不完美 的所有美麗
感謝我不可以 擁抱你的背影
所以才能 變成你的背影
躲在安靜角落 不用你回頭看
不用珍惜

我懷里所有溫暖的空氣
變成風也不敢和你相遇
我的心事 蒸發成云
再下成雨卻舍不得淋濕你

感謝我不可以 住進你的眼睛
所以才能 擁抱你背影
有再多的遺憾 用來牢牢記住
不完美 的所有美麗
感謝我不可以 擁抱你的背影
所以才能 變成你的背影
躲在安靜角落 不用你回頭看
不用珍惜

感謝我不可以 擁抱你的背影
所以才能 變成你的背影
躲在安靜角落 如果你回頭看
不用在意

过去的，我很想说再见！什么时候才能彻底释然，走出这灰色的世界？

很久没有更新博客了，这段时间太平淡了，没什么可写的。余守恒系列其实还有一个没写，但是我在犹豫要不要写出来，因为我对最后一个余守恒做了很多不该做的事情。不太想把自己阴暗的一面拿出来在阳光下暴晒。可能会写的吧，但是会隐藏起来或者加密码。

这周四是端午节，中国的节日，老外是不过的，所以周四什么也没干，继续我的论文。周五晚上和朋友聚会了，搞了些游戏出来玩了玩，还成，气氛没有我想的那么差，聚会完了，又进城和另一拨人喝酒，二锅头，威士忌。二锅头可能是我喝酒这么几年来喝的最好喝的二锅头了，以前二锅头也不是没喝过，但是每次都辣的我食道难以忍受。这次这个二锅头其实就是很简单的绿瓶子包装的，国内估计也就卖不超过15块钱吧。但是很柔和，很香。据说是通过特别的渠道从国内带来的，好酒我自然不会推三阻四的，让我喝就直接干了，估计一瓶酒有4两是我喝了的。白酒喝完已经头脑发热了，但是还是很清醒，平衡还是能掌握的。后来又接着喝威士忌，一个大瓶的没加气的度数是40%，8小瓶加气的不知道多少度。这是我第一次喝威士忌，不好喝，不喜欢。一向不喜欢喝这种低度数的酒。记得那年在烟台喝韩国的清酒，那叫一个难喝，就跟吐出来再喝进去的那种味道一样。威士忌感觉没有酒香，像是加了巧克力还是咖啡什么的在里面，不喜欢。倒是加气的那种跟饮料一样，甜甜的。虽然度数不高，但是几杯下去已经开始努力的找平衡了。其实喝酒的乐趣也就是在这个时候，半醉半醒之间，浑浑噩噩，飘飘然，没有痛苦。喝过这么多种酒之后，还是觉得白酒最好喝，不像红酒那样上头后很难受，不像啤酒那样撑肚子。一直喝到12点多才回来，在家里碰见一个flatmate的爸爸，又和他用英语聊了一会儿。我也不知道怎么回事，每次我喝高后，英语都比平时顺溜。

昨天早上起来，头还是有些晕。在网上转悠一圈，没什么意思，就一个人进城逛街去了。我现在可能有些自闭了，有时候很喜欢这样独自一人逛街的感觉。独自一人坐在载满外族人的公交上，没有人会打扰你和你搭讪。偶尔还有几个帅哥上车让自己的眼睛亮一下。独自一人走在街道上，不用着急，想逛哪里就逛哪里，不用照顾别人的情绪，节奏时间都由自己来掌控。自己逛了几家感兴趣的商店，买了一个飞利浦的MP3，把之前买的一个不准确的温度计退了。然后来了些水果，牛肉之类的东西就回家了。到家后又一个人在厨房里安静的做饭， 我或许真的已经适应了一个人的生活。默默的，流水般的度过。

端午节还是有些好消息的，一个是牛牛找了个男人开始牵挂的生活了。一个是米米的考研结果出来了，公费的。恭喜你们两了。

天已经很冷了，最近总是在下雨，或者是冰雹。昨晚被冰雹砸在房顶上的声音吵醒，辗转反侧折腾了一个小时才又睡着。这边的冬天虽然冷，但也多彩，因为树叶在自己最后的日子里终于能够焕发出艳丽如花朵般的红色和亮黄色。

公车上，感受着萧瑟之美。